“情感勒索”人际关系中的“隐形杀手”
发布日期:2024-10-06 24:23
来源类型:局座召忠 | 作者:丹尼·特雷霍
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想想那些对你意义重大的人,你们的关系中是否出现过以下现象?
● 如果你不照着做,他们便威胁要让你日子难过。
● 如果不照着他们的意思去做,他们会直接告诉你或暗示你,他们觉得被忽视了,感到沮丧或深受伤害。
● 不论你付出多少,他们总是要求更多。
● 常常漠视或看轻你的感受和需求。
● 对你做了许多承诺,却常食言而肥。
● 当你不让步时,他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝
● 当你承诺要让步时,不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让,他们就马上翻脸。
● 将金钱当作逼你让步的利器。
●你要是敢跟我离婚,就别想见孩子了!
●你个不孝子,是不是想让我死给你看?
●我好难受,看看你让我变成什么样了!
●你不是想要这个吗?那就乖乖听我的。
●你不按照要求完成的,就等着我开除你吧!
这种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、领导同事……也许他们只是在以自己的方式“为你好”,在这种扭曲的关系中,没有人是赢家。
— 勒索的四种形态 —
(一)施暴者:如果身边有这种人,只要我们一不顺从,他们马上就会怒发冲冠。一种人可能会直截了当地爆发不满,甚至语带威胁,称其为“积极施暴者”;而另一种低头生闷气的人则属于“消极施暴者”。不管是哪一种,不管你想什么、需要什么,施暴者根本置之不理。
→积极施暴者
“如果你回去工作,我们就一刀两断。”
“如果你不接管家族企业,我的遗嘱上就不会有你的名字。”
“如果你要跟我离婚,你就再也别想见孩子了。”
“如果你不能加班,就别想升职。”
以上这些话的杀伤力都非常大,而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效,因为如果反抗的话,我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁,或者至少让我们不开心。施暴者可能不了解自己的一言一行会对别人造成多大的影响,也没有注意到自己经常威胁对方要告诉别人他们有多糟糕,或是要夺走对方珍视的一切。虽然这种人大部分情况下只是随口说说,气过就算,但是,这种威胁造成的后果却是非常严重的——哪天他们真的说到做到,我们就惨了。
→消极施暴者,从不用言语表达感受,这类人冷冰冰、一语不发的态度,一般人是很难忍受的。大部分人肯定会迅速让步,因为这是最快缓解压力的方式。
(二)自虐者:小时候可能都有过幼稚的自虐之举,比如对父母大喊:“你要是不让我熬夜看电视,我就把自己憋死!”成人自虐者的情况稍微复杂一些,他们会警告我们,如果不照着要求去做,他们会非常沮丧,甚至无法活下去;他们会做出一些举动,把生活搞得一塌糊涂,甚或伤害自己。“别跟我吵,我要得抑郁症了。”“你得哄我开心,不然我就辞职不干了。”“如果你不照做,我就不吃饭,不睡觉,不喝水,不吃药,我要毁掉自己。”“你敢离开我,我就自杀。”以上都是自虐者可能使用的威胁方式。
(三)悲情者:悲情者在不顺心的时候只有一个解决方案,就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人,相反,他们会暗示我们如果不照做,他们将受苦,错就全在你了。指控的后半“错全在你”通常不会出口,却能对悲情者的目标的良心,发挥魔力。
(四)引诱者:引诱者是四种情感勒索者中最不易被发觉的,他们会先对我们发出正面的信息,并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求,然后告诉我们,如果不顺从他们的要求,我们就什么也拿不到。尽管如此,他们提供的报酬实在太诱人了,于是,即使达成目标的机会微乎其微,我们还是会越挫越勇地向前迈进。直到最后,我们才会猛然发现,他们不过是在勒索我们。
—改变的时刻到了—
1.和自己做约定,我_______(姓名)是一个有选择权的成年人。我向自己承诺,要积极地将情感勒索赶出我的人际关系与生活。为了达成这个目标,我承诺以下内容:
我承诺,不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。
我承诺,如果我退步、失败或重蹈覆辙,也不会拿任何失误作为逃避的借口。如果把失败当作一种学习方式,失败就不算是失败了。
我承诺,在将情感勒索赶出生活的过程中,要好好照顾自己。我承诺,要认识到自己采取的正确步骤,不论它们有多微不足道。
承诺人: 日期:
2.扭转轻易妥协的行为模式,当我们和情感勒索者交手时,曾经做法:
● 我会告诉自己,让他一次没什么大不了的。
● 我会告诉自己,如果让步可以让他闭嘴,那也很值了。
● 我会告诉自己,我的想法是错的。
● 我会告诉自己,不值得为这种事吵架。
● 我会告诉自己,就是现在妥协一下而已,之后我会强硬起来的。
● 我会告诉自己,让步总比伤害他的感情来得好。
● 我不会捍卫自己的立场。
● 我会把主动权让给对方。
● 我会取悦别人,却不清楚自己真正想要什么。
● 我会默许对方的行为。
现在:● 把“我会告诉自己,我的想法是错的”改为“我要得到我想要的,即使会激怒情感勒索者也在所不惜”。
● 把“我会告诉自己,就是现在妥协一下而已,之后我会强硬起来的”改为“我会坚持我的立场,而且现在就会表达我的意见”。
● 把“我会取悦别人,却不清楚自己真正想要什么”改为“我和别人一样,做的事是为了让自己开心,我也很清楚我要的是什么”。你也可以把自己的习惯性做法变成过去式,说“我过去曾经……,但我现在不会这么做了”。
3.SOS策略:
拖延战术,停下来,什么事都不做,不回应情感勒索者任何要求,不论情感勒索者的要求是什么,你可以先用下面几句话回应对方:
● 我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考。
● 这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想。
● 我不想现在就做决定。
● 我不太确定我对你的要求有什么看法,我们稍后再谈好吗?
换新舞步,施暴者不喜欢在人际关系中失去哪怕最轻微的控制力,这点在强烈抵制拖延话术的情感勒索者身上也是一样,因此,向他们澄清你的动机是很重要的。你可以这么说:● 这不是一场权力斗争。● 我并不打算控制你。● 我只是需要多一点时间去思考你的要求。如果对方还讲道理,这些就是考虑周到、令人安心的回答,而且对消除紧张气氛也有所帮助。
冷静观察,发觉现状的本质,独自思考一下情感勒索者的要求,让自己化身成一位旁观者。试着问问自己:到底发生了什么事?把下面几个问题的答案写下来是个好主意,从头脑中提取信息并写在纸上,有助于你从情绪上远离勒索者。你也可以完全在脑中进行这个过程。不管是用哪种方法,这些问题都能帮助你认清现状。
首先,冷静一下,看看情感勒索者的要求。
一、对方到底想要什么?
二、对方是怎样提出这种要求的?是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦?描述一下当时的状况。
三、如果你并没有马上妥协,情感勒索者有什么反应?想想他们的脸部表情、语调和肢体语言,尽量描述仔细。情感勒索者的眼神看来如何?他们的手和手臂放在哪里?跟你说话时他们站在哪里?有没有使用什么手势?语调听起来如何?整体的情绪看来怎么样?尽量把你想到的都写下来。
接下来,让我们想想自己对勒索者要求的反应。
①你怎么想?写下脑中的想法,尤其是那些不断浮现的念头,,可能有以下念头
● 我付出的比得到的多一点也没关系。
● 如果我爱他们,就要让他们幸福。
● 善良、体贴的人就该让别人感到幸福。
● 如果我做了自己想做的事,对方一定会觉得我很自私。
● 我觉得遭到拒绝是最惨的一件事。
● 如果没人能解决这个问题,那就得由我来负责。
● 我从没争赢过这个人。
● 他们的需求和感受比我的重要得多。
②你的感受如何?再次回想你和情感勒索者交手的过程,你有什么感受?尽可能多地写下你的感觉。
③你的引爆点是什么?情感勒索者面部表情、语调、手势、姿势、字眼甚至味道,都可能启动我们内心的信念与感觉系统,而让我们对这些要求做出让步。仔细观察自己,并想想过去遭遇过的情感勒索经验,列出哪些行为最能逼你就范。
然后,把这些行为与你的感觉连在一起:“当情感勒索者_____,我就感觉_____。”你在观察时,最重要的就是尽量对自己坦诚。
我发现,以下句子能帮助观察顺利进行。
● 我发现了很有趣的一点……
● 我开始注意到……
● 我之前都没发现……
● 我现在渐渐发现……
在你能真正将自己的信念、感受和行为联系起来以前,要不懈地观察下去。
—制定改变的策略—
策略一:非防御性沟通,有些人总是通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式来达成目标,而我们也总是尽可能做到最好,并在我们身边筑起一道道墙,来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。但是如果你用以下说法来回应,情况又会如何?
● 对不起,让你这么生气。
● 我能理解你的心情。
● 你的想法值得深思。
● 真的吗?
● 怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的,根本无法解决问题。
● 等你平静下来,我们再来聊聊。
而最不具防御性的一句话是:
● 你绝对没错(即使你并不这样认为。)
这些例句是非防御性沟通,用非防御性方式宣布你的决定-推测对方的回应-应对常见的反应(①对方消极反应,这时你更要坚定立场;②对方辱骂你,给你贴标签。这时改变自己的回应方式,再把焦点放到自己的心情上;③对方诱导你解释和说明,这时你要继续把注意力放在自己的目标上,别陷在那些争论中,拒绝对方一问“为什么”就着急回答“是因为”。④面对沉默,这时坚守非防御性原则,并设法扭转对方生闷气的习惯,告诉他们,他们有权利感到愤怒。⑤自己气急败坏时仍需冷静,缓和自己的情绪。)
策略二:化敌为友,邀请对方一同解决问题,比如你向对方请求帮助、建议或是信息,改变充满攻击和辩解的对话基调。同时借助”猜想工具“工具以倾听找出解决之道。
策略三:条件交换,打破僵局,采取具体行动消除使我们排斥和他人共同努力解决问题的原因。
策略四:运用幽默,幽默可以成为一种有效的工具,帮你抒发对对方行为的感想,同时对成果进行评估。
也许我们会看到一些渐入佳境的亲密关系,还有一些最后不得不结束的关系。但希望每个受害者都能摆脱情感勒索,更坚定地维护高贵、无价的自我完整性。当你刚尝试改变时,的确没人可以预料到会发生什么事,但我可以向你保证,一旦你使用这些策略勇敢地面对情感勒索者,而不是选择屈服或逃避,不管结果如何,你都会成为一个更强韧、心理更健康的人!
来自[美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽《情感勒索》
萨米·海曼:
5秒前:不管是哪一种,不管你想什么、需要什么,施暴者根本置之不理。
王知亮:
4秒前:● 我发现了很有趣的一点……
法布里奇奥·法尔科:
7秒前:”
Bingenheimer:
1秒前:● 你绝对没错(即使你并不这样认为。